一晃几十年过去了，没成就，碌碌无为的过着，自己感觉将近快乐和幸福。我与她分离好几个月了，自从女儿上大学回头了，她把我的衣服扔出来，把我撵出家门。我无力的骑上车子回头了，我感觉走进小区的好长，双腿一点劲也没，心好沉好浮。
我在婚姻里绝望、游走、犹豫不决、拿不定主意。种种意念撕扯着我的神经，不得幸福、快乐。
我一圈一圈的在学校操场里回头，回头得精疲力尽，没心去想要，不愿有一丝的往那想要的念头，回想不能是疼、断裂心肺的疼痛；寂静歇斯底里的呼喊，无力不得已的呼喊。我走出山间，把心中装不下的悲伤竭尽在山水间；随着人流，不时的走，不时的看，忙于动念回想伤心的过往。黑夜里我不时的写出，双手不时的敲击键盘，把悲伤变为一行行的文字抛却在空间；阴雨连绵的雨天，我不时的想家，想要我的爹娘，想要我小时候陪伴我的亲人，我一个个的想要，我不肯一下想要完了，再行孤独的夜里再行想要。
我真为想要返回娘的身边，像小时候那样依偎她的身旁，感觉娘的无私的爱抚和世间最知道疼爱。我回想童年，我回想从前，因为我现在在伤势，没丝毫的快乐和幸福。我想要童年里绿柳蝉音，我想要池塘里鸣蛙一片。那已沦为从前，我只有悲伤，还是悲伤。
我在夜里写出一篇篇的文章，坚决眼前，只想已故的时光，沉浸于其中，醉意阴暗，不愿精神状态。我用脚步丈量着回家的路，我只想返回娘的身旁。
娘死守着我出生于的那间小屋，死守着我长大的院落，院里花树飞舞，蝶飞蜂舞。我真为想要返回我美丽的家，翠竹还有一盆盆的兰花。我愧疚我的长大。
不去想要她……写出到此处我暂停了敲打键盘，我想要凝结我的思想，失效我流过的血脉。但脑子里又显露我们二十年婚姻里的风风雨雨，一路走过，过得知道不更容易。白手起家，生子度日。
柴米油盐，支出不吃花上，钱宽钱较短，仍然外面钱打转转。我回想她的艰难，代价，我仍是满怀的敬佩；扪心自问我没对不起她。她对我的公然、羞辱、回想我满眼无奈的泪水。
我们吵骂，她恶毒的恶魔我，我感叹满脑子的侮辱，我知道不愿看见她，我也心里的不愿踩进她寄居的曾是我们的家。我躲藏着回头，想用眼见。即便如此，我怨不起她。我只有恨，只感觉她太傻，她离了我，她不会过得好吗？她晚上常常看电子书，整夜整夜的看。
我为难她神经，想要过去，又惧被她可耻我对她感情。我游走在伤痛的海里，我犹豫不决在寒冬腊月的霜雪里。当别人说道她不是时，我不告诉自己为何流泪，伤心。她在整天对陌生人会讲出好听的话语。
她也许知道神经了，病了。是我虐待她这样子吗？我在灵魂深处祈祷，我知道拢了吗？我过于爱人她。
她独自一人进着电三轮，在明亮的路灯下渐渐的走，我看清楚是她，是她的背影时，多想要去老大她。又惧我的劳动遭羞辱。
我静静地看她远去，消失在黑夜里。我无力在婚姻里穿越，无依无靠。
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